綠標少女【STICKER-399】

沒有理由。

什麼解釋都是多餘。

這一切就像是表面上看起來的這樣。

什麼你心理的陣痛折磨或是不為人知的痛苦煎熬，不只是單純的不足為外人所道，你要相信整件事情就像是表面上看起來的這樣。

就好像你就是喜歡夜夜笙歌，但得忍受愛玩隨便的臭名；而你明明就只是想對自己好一點，卻擺脫不了浪費病月光族的印象；喜歡自由刺激的生活，就不能怪有人姬芭你怎麼一天到晚吃喝玩樂不思長進。

當然都有得講，在大眾眼光的審視下，事情就是這麼單純，這麼直接。

看看今天新聞上又有什麼新鮮標題：

"孤單人妻援交"、"外遇男馬上風"，乃至於某某紅星慾照曝光、網路交友遭仙人跳。

在用你我或多或少都有那麼點幸災樂禍的滑鼠點擊那些不堪的字串時，對當事人而言他們又哪一個沒有自己一套天須憐我版本？

倒不是說媒體下的標題有多唯恐天下不亂，只不過上了媒體社會大眾的眼睛，自然而然的就會出現這樣的註解。

習慣就好。

這就跟遲到一樣，沒有理由。

要嘛你就早點出門，少在那邊給我五四三什麼路上塞車公車拋錨。

即使你已經清晨六點出門但因為無奈遇到天作雷雨又沒帶傘、過馬路的老先生車禍將他緊急送醫還是目擊街道槍戰差點被歹徒挾持，

可是若真的遲到了，那就是遲到了。

我絕對相信你有你不得已的苦衷，只不過你最好認清這世界上沒有「必須給的同情」。

當然每個人自有其無辜的理由，但是要求每一個人都能理解你的立場理念出發點，不要說親信朋友貼身情人一定有辦法做到，何況只是身邊經過的路人甲乙丙丁？

如果事情是確有其事，那你最好相信身邊的風風雨雨波波浪浪是每個人都會出現的不同解讀，然後面對現實重新開始。

如果事情是空穴來風，或者，你不認為自己做錯什麼傷害了誰，當然就沒有改變的必要。

既不靠讚美佳評為糧度日，又何必買這些人的帳？你說我美戶頭又不會生錢。

所以自然也沒有對誰解釋的必要。

錯就是錯，對就是對，只是每個人心中的量尺長短不一，而我們無力也無須去改變它的長度與單位。

心中嘴邊幹幾句是人之常情，真是無理取鬧欲加之罪，他媽的我當你是稱讚。

但是我絕對絕對絕對絕對不會去試圖去跟這些外人做個什麼屁解釋。

即使被問也沒必要說出來聽。

老子不必拉臉去跟你嘻哈陪笑蒙主子原諒，我娘沒生我一把賤骨頭，當然也不會自己去糟蹋作賤。

若我真造了什麼次，自有主子、愛人、摯友懂得怎麼對付我。而他們甚至不見得需要什麼解釋。

做壞了，自己好好想想哪裡出了問題。

做好了，不需要解釋也對得起天地良心。

不勞一旁臭蟲爭鳴。

不用去解釋了。

2.

在與同事間閑聊提道，新宿有這麼一家咖啡店，在侍應生知情的狀況下，地板各處裝設攝影鏡頭，讓客人可以一窺可愛女侍應生的裙下風光。

我說，聽起來是個有趣的生意，我也想開個這麼一間。

好啦，某同事立刻跳出來質疑：「你怎麼會想開這種店？」

我回應：「有什麼好不對的？有買有賣，侍應生也不是不知情啊？就跟酒店舞廳一樣，不過是筆賺錢生意罷了。」

「賺這種錢，我覺得會有報應。」

職場上聊天，我是不願有什麼激烈辯論的。因此，我不語。

「我覺得這種生意是在散播『那種』東西。」

那種東西？哪種東西？恕我道德感低落，不知道觸犯招惹了哪路東西。

怎麼你媽不上床你爹不做愛，你是他倆老完全切除淫慾割除性器後試管下的產品？

我只好轉移話題到：「日前我弟弟與我討論起是否能夠認同同性戀這回事兒。」

「我覺得同性戀是…一種病。」

這話我聽得耳疼。他繼續說：

「當然我們一生下來都有病。每個人在前世因果造的業都不同，因此我們有各式各樣的問題。」

「我覺得同性戀正常得很。」我一邊咬著蘋果說。愛不分性別。

「但佛法的觀點來講，是出生前就造成的問題。」

佛法？跟我講起佛法來了咧。

你我共事多時，不記得見你茹素念佛啊，長官同事出包的時候不也一樣怨聲連連，倒也有修行？

「講你自己的觀點就好了啦，我們不過是在閑聊罷了。」我提醒他。

「嗯…」他一副若有所思、充滿智慧的樣子。「我自己的觀點還是會有所偏差。我覺得人還是不要做壞事比較好。」

廢話，此言乍聽之下頗有悲憐天下蒼生眾生之意味，我一向敬佩修行之人，可是與他前後文對照只覺得講話顛三倒四，莫名其妙。

「你抽不抽煙？你喝不喝酒？」

「那不一樣。如果我吸煙喝酒，那只是殘害我自己而已。」

笑話！哪裡不一樣？佛門修行淨地連葷腥都忌咧。這下標準到底是以佛法為重還是您老大自己一人獨裁標準啊？

若以你此道德標準，那麼父母生養你好讓你作賤自己身體，實為不孝，罪大惡極，秋後處斬。

都三十大幾的人了，講話前不對後，不懂不懂，孟獲孟獲。

我忍不住說：「你看A片嗎？」

「唔。」他回應。

「有人拍A片，就有人買A片。飲食男女食色性也，我的信仰就是你情我願不偷不搶的事情沒什麼好道德不道德。」

「那是因為你身邊的人都這樣，所以你才會將那些奇人怪事當作標準。」

靠北。

如果我想在合法的地方，開一間裙下風光的咖啡店，請願意的小姐，恭迎花錢的顧客，對不起，我不覺得比拍攝癡漢電車淫亂人妻娛樂你更加低俗，並我不覺得會有什麼報應。

就算有，也輪不到你來對我進行道德拯救，個人造業個人擔，大家都是成年人了，什麼事情會自己負責，我什麼時候爽完了讓你付過我半毛帳單？

我爹親娘親都沒講話了憑什麼讓你沒頭沒尾的嫌棄我道德觀念偏差、身邊的人都是奇人怪物？真是好笑。

「奇怪的搞不好不是我也不一定。」我結束跟他的話題。

忍不住想起，此君在年初公司內部增資以半價配售股票時，因為年資剛好，獲得申購的資格，公司內許多人搶破頭都不得夙願。

後來同事聊天時又聊到此君空有購股的資格，但是沒有購股的打算，等於平白佔去一張股票，按規定，公司會優先請股東會認購走。

因此我便提出可以合購此張股票，事先簽署好借條或是約定，我出錢，你出名額，轉手一出售便五五分帳。

五五分帳，錢是我出，風險也是我擔，我個人算是覺得相當厚道了。

不過此君嚴正的拒絕。

也好，你的權利，我沒多問，只說一句：「我尊重你的決定。」

「很多人都有跟我談過，或許別人會說我笨…」他似乎還想多說些什麼。

我笑笑，一點兒也不想多聽。轉身罩上耳機，忙自己的了。

是，我是覺得你笨。

不過我從頭到尾也沒想過為你添什麼好處，這張股票轉手後各賺你我多三個月的薪水，你因為什麼原因拒絕我不清楚，

只知道股東會又多個董事得利，這張股票是絕對不會落到第一線應付節節高升的物價的我們這些乾薪族手裡了。

反正名額本來就是你的，你要怎麼決定我也壓不扁你搓不圓你。閉嘴為上。

「人不要太貪心。」他還補上。

幹。

那不如老闆為大家加薪配股時你也如是說，並兼請他將你的額度分給大家，我保證我從此不再你那智慧的話語後暗幹任何一句。

大家出來工作不是為了生活賺錢填肚皮，莫非是來跟老闆同事貼面皮攀交情順便普渡如我一般愚昧眾生乎？

叫你辭工去加入家扶兒福團體免費娛樂耄耋少小拯救雛妓化解家暴如何？誰不想做好人？

若你自己做不到三餐化緣仙風道骨兩袖清風孑然一身，家裡還有一未婚妻等待供養，少在那邊給我金錢萬惡云云；連師父化緣也得汲汲營營的紅塵眾生佈施呢。

自己不得發財，還要別人也不較營生，這種道德感，簡直淪為無知。

我愛哭；也並不忌諱讓人知道這一點。我從來不是個好漢子，長得一臉的剛毅不代表我真是如此這般；但總是流淚也不代表我真正脆弱。
我哭；從來也不是大哭，哭的時候說不成話，就是默默的讓眼淚在眼瞼一根根掛著，任由其自行滑落臉頰下巴隨意在我臉上旅遊，然後再一滴一滴墜落得滿臉滿身。
我哭得莫名其妙，有時候是為一些旁人並不感觸的事情，有時候是為一些突然閃過的往事，有時候連自己也不很確定。
我容易落淚，並不需要誰的認同，從不想找個什麼理由，也沒打算剖析一下自己是不是哪條神經搭錯橋，為何淚腺如此健壯發達，但我充滿了一腔熱淚是肯定的事實。

我會哭的場合有：

1.深夜的敦南誠品

看魯迅也哭，看張愛玲也哭，連劉墉的殺手正傳也榜上有名。

某次在看白先勇的Tea For Two末尾眼淚流到來不及擦，還要避開旁邊童書區拿著"連線猜猜看"或"神奇的數字1-100"的小蘿莉被奇怪的阿姨影響到童年回憶，實在是恨不得跑進書中才好神經兮兮的幫主角哭一場。

WEEKDAY深夜的敦南誠品沒有將之當作「書牆打造的免費夜店」濃妝豔抹的紅男綠女（或是比較少），要找到一個無人的角落變得是一件比較容易的事情。

不知道從什麼時候開始，我的行程規劃就是：
把車停在停車格內→一個人去某間習慣的BAR幹老酒→喝到三分付錢走人→步行到敦南誠品→戴上耳機滾到極陰暗的角落白看一晚上→到了該離開的時間決定要牽車還是需要叫計程車。

我得坦承我至今未曾在敦南誠品買過一本書（某些海外訂購太難找的工具書不算），畫冊乘0.32以上的書店通通不給及格分，我是沒水準的高貴書店白看客，只會拿著菜籃在二手書店跟日拍雅虎大採購。

2.看戲

無論是舞台劇、京戲、菲林、HBO，只要四周黑壓壓靜悄悄，身旁沒有一個邊嗑雞腳雞脖子鴨舌頭吃爆米花順便講電話跟朋友大聲討論劇情造成公共賭爛罪的死低能。

看劉曉慶演齣金大班也可以默默流下英雄淚，又買在最前排，演員謝幕行注目禮時的眼神真是讓人想挖個洞跳進去，還有誰的眼淚比我更不值錢。

3.聽歌

比照上述，不管是現場或是家裡面的音響旁。

拉丁系情歌及八零年代前搖滾樂佔的比率比較高，男女高低音古典樂交響樂其次。

4.社會新聞家扶案例

早上在美而美拿著蘋果日報偷擦眼淚的怪咖見過嗎？

就我。

5.家人摯友的分離時刻

這是最讓我難受的。
大概是日子過得太幸運了，父母健在、弟弟乖巧、姑伯疼叔姪愛、衣食從來溫飽，做什麼事情一直是自己可以決定，很少讓自己委屈到哪兒，所以覺得那些可能發生已然發生的痛苦十分悽慘，我最跳不脫的是生老病死，尤其是家人摯友的愛，失去任何一樣都不行，知道有一天終究會分離，而這件事每次掠過腦中心口就像是又被小小的刨去一刀，腦袋發漲，眼框再度不受控制，就像現在。
我寫不出感人熱淚的任何自身的事情，因為我光想到就很難過了，不管是發生過的還是終究會發生的。

最最恐怖的場合是機場大廳、告別式，我從來不會逃避而不去最後的相聚，但是真的只能一下子，我終究不喜歡人前流淚，何況如此人來熙往的地方，而且我是深信流淚會阻礙旅途或靈魂上升的那種人，哈哈。