沒有理由。

什麼解釋都是多餘。

這一切就像是表面上看起來的這樣。

什麼你心理的陣痛折磨或是不為人知的痛苦煎熬，不只是單純的不足為外人所道，你要相信整件事情就像是表面上看起來的這樣。

就好像你就是喜歡夜夜笙歌，但得忍受愛玩隨便的臭名；而你明明就只是想對自己好一點，卻擺脫不了浪費病月光族的印象；喜歡自由刺激的生活，就不能怪有人姬芭你怎麼一天到晚吃喝玩樂不思長進。

當然都有得講，在大眾眼光的審視下，事情就是這麼單純，這麼直接。

看看今天新聞上又有什麼新鮮標題：

"孤單人妻援交"、"外遇男馬上風"，乃至於某某紅星慾照曝光、網路交友遭仙人跳。

在用你我或多或少都有那麼點幸災樂禍的滑鼠點擊那些不堪的字串時，對當事人而言他們又哪一個沒有自己一套天須憐我版本？

倒不是說媒體下的標題有多唯恐天下不亂，只不過上了媒體社會大眾的眼睛，自然而然的就會出現這樣的註解。

習慣就好。

這就跟遲到一樣，沒有理由。

要嘛你就早點出門，少在那邊給我五四三什麼路上塞車公車拋錨。

即使你已經清晨六點出門但因為無奈遇到天作雷雨又沒帶傘、過馬路的老先生車禍將他緊急送醫還是目擊街道槍戰差點被歹徒挾持，

可是若真的遲到了，那就是遲到了。

我絕對相信你有你不得已的苦衷，只不過你最好認清這世界上沒有「必須給的同情」。

當然每個人自有其無辜的理由，但是要求每一個人都能理解你的立場理念出發點，不要說親信朋友貼身情人一定有辦法做到，何況只是身邊經過的路人甲乙丙丁？

如果事情是確有其事，那你最好相信身邊的風風雨雨波波浪浪是每個人都會出現的不同解讀，然後面對現實重新開始。

如果事情是空穴來風，或者，你不認為自己做錯什麼傷害了誰，當然就沒有改變的必要。

既不靠讚美佳評為糧度日，又何必買這些人的帳？你說我美戶頭又不會生錢。

所以自然也沒有對誰解釋的必要。

錯就是錯，對就是對，只是每個人心中的量尺長短不一，而我們無力也無須去改變它的長度與單位。

心中嘴邊幹幾句是人之常情，真是無理取鬧欲加之罪，他媽的我當你是稱讚。

但是我絕對絕對絕對絕對不會去試圖去跟這些外人做個什麼屁解釋。

即使被問也沒必要說出來聽。

老子不必拉臉去跟你嘻哈陪笑蒙主子原諒，我娘沒生我一把賤骨頭，當然也不會自己去糟蹋作賤。

若我真造了什麼次，自有主子、愛人、摯友懂得怎麼對付我。而他們甚至不見得需要什麼解釋。

做壞了，自己好好想想哪裡出了問題。

做好了，不需要解釋也對得起天地良心。

不勞一旁臭蟲爭鳴。

不用去解釋了。

我愛哭；也並不忌諱讓人知道這一點。我從來不是個好漢子，長得一臉的剛毅不代表我真是如此這般；但總是流淚也不代表我真正脆弱。
我哭；從來也不是大哭，哭的時候說不成話，就是默默的讓眼淚在眼瞼一根根掛著，任由其自行滑落臉頰下巴隨意在我臉上旅遊，然後再一滴一滴墜落得滿臉滿身。
我哭得莫名其妙，有時候是為一些旁人並不感觸的事情，有時候是為一些突然閃過的往事，有時候連自己也不很確定。
我容易落淚，並不需要誰的認同，從不想找個什麼理由，也沒打算剖析一下自己是不是哪條神經搭錯橋，為何淚腺如此健壯發達，但我充滿了一腔熱淚是肯定的事實。

我會哭的場合有：

1.深夜的敦南誠品

看魯迅也哭，看張愛玲也哭，連劉墉的殺手正傳也榜上有名。

某次在看白先勇的Tea For Two末尾眼淚流到來不及擦，還要避開旁邊童書區拿著"連線猜猜看"或"神奇的數字1-100"的小蘿莉被奇怪的阿姨影響到童年回憶，實在是恨不得跑進書中才好神經兮兮的幫主角哭一場。

WEEKDAY深夜的敦南誠品沒有將之當作「書牆打造的免費夜店」濃妝豔抹的紅男綠女（或是比較少），要找到一個無人的角落變得是一件比較容易的事情。

不知道從什麼時候開始，我的行程規劃就是：
把車停在停車格內→一個人去某間習慣的BAR幹老酒→喝到三分付錢走人→步行到敦南誠品→戴上耳機滾到極陰暗的角落白看一晚上→到了該離開的時間決定要牽車還是需要叫計程車。

我得坦承我至今未曾在敦南誠品買過一本書（某些海外訂購太難找的工具書不算），畫冊乘0.32以上的書店通通不給及格分，我是沒水準的高貴書店白看客，只會拿著菜籃在二手書店跟日拍雅虎大採購。

2.看戲

無論是舞台劇、京戲、菲林、HBO，只要四周黑壓壓靜悄悄，身旁沒有一個邊嗑雞腳雞脖子鴨舌頭吃爆米花順便講電話跟朋友大聲討論劇情造成公共賭爛罪的死低能。

看劉曉慶演齣金大班也可以默默流下英雄淚，又買在最前排，演員謝幕行注目禮時的眼神真是讓人想挖個洞跳進去，還有誰的眼淚比我更不值錢。

3.聽歌

比照上述，不管是現場或是家裡面的音響旁。

拉丁系情歌及八零年代前搖滾樂佔的比率比較高，男女高低音古典樂交響樂其次。

4.社會新聞家扶案例

早上在美而美拿著蘋果日報偷擦眼淚的怪咖見過嗎？

就我。

5.家人摯友的分離時刻

這是最讓我難受的。
大概是日子過得太幸運了，父母健在、弟弟乖巧、姑伯疼叔姪愛、衣食從來溫飽，做什麼事情一直是自己可以決定，很少讓自己委屈到哪兒，所以覺得那些可能發生已然發生的痛苦十分悽慘，我最跳不脫的是生老病死，尤其是家人摯友的愛，失去任何一樣都不行，知道有一天終究會分離，而這件事每次掠過腦中心口就像是又被小小的刨去一刀，腦袋發漲，眼框再度不受控制，就像現在。
我寫不出感人熱淚的任何自身的事情，因為我光想到就很難過了，不管是發生過的還是終究會發生的。

最最恐怖的場合是機場大廳、告別式，我從來不會逃避而不去最後的相聚，但是真的只能一下子，我終究不喜歡人前流淚，何況如此人來熙往的地方，而且我是深信流淚會阻礙旅途或靈魂上升的那種人，哈哈。